O Super-guia prático de sobrevivência em ônibus - Ed. Definitiva.

OK, todos sabemos que andar de ônibus não é legal. Na verdade o adjetivo legal e andar de ônibus na mesma frase nem sequer deveria ser algo concebível a mente humana, salvo raras exceções (ex - não vou mais ter que andar de ônibus, legal!) ou sob efeito de dorgas. Mas enfim, foi pensando nisso e em você pequeno gafanhoto, que por algum infortúnio do destino se viu condenado a andar nessa tão temível condução, que o Du Sociopathe dans le Désert exclusivamente criou -

O Super-Guia Prático de Sobrevivência em Ônibus 1.0 Gold/Deluxe Version - Ed. Definitiva:

1 - Dentro de um ônibus dois ou mais corpos podem e certamente irão ocupar o mesmo espaço ao mesmo tempo.

2 - O preço da passagem é, e sempre será, o número não inteiro mais inacessível ao sistema monetário vigente ( ex - R$1,23 - R$2,759 - R$ Log3²² - 12,23(2+1,5232)) e se por algum acaso do destino  o preço estiver "arredondado", isso certamente não durará muito tempo. Especula-se que seja uma conspiração entre as empresas que monopolizam o transporte público e Fundo Monetário Nacional que por algum motivo, ainda obscuro a esse que vos fala, estipularam que a última casa decimal do preço da passagem não deve terminar em número par, salvo mútiplos de 8.

3 - Quanto mais próximo o ponto aonde você desce estiver, mais nulas ainda serão as chances de você encontrar alguém vendendo passagens, mas isso não faz muita diferença, elas já eram nulas desde o seu embarque.

 Vista de cima

 4 - Noções de espaço e tempo são inúteis dentro deste tipo de condução. O tempo que a viagem demorará é inversamente proporcional a sua pressa ou a sua necessidade de chegar em algum lugar. De mesmo modo que quanto mais cansado você estiver, menor será a probabilidade de conseguir assento ou algum lugar digno, assim como será também maior o número de idosos, grávidas, obesos, anões, crianças, pessoas sem pernas, idosas grávidas obesas anãs sem pernas com crianças no colo que aparecerão para lhe tomar o lugar caso você consiga algum, não importando que você tenha trabalhado/estudado/impedido um assalto/salvado três bebês e um papagaio de um prédio em chamas nas últimas 32 horas.

5 - Não existe amizade ou qualquer outro tipo de laço afetivo dentro de um ônibus, até sua mãe seria capaz de te vender para conseguir assento.

6 - Dentro do ônibus é uma zona de guerra. Não há mais homens e mulheres, crianças e idosos, ali, há apenas orcs, trolls, ogros, goblins e outros seres das trevas sedentos por sangue dispostos a tudo para lhe tomar o lugar, portanto não demonstre piedade ou compaixão.

7 - Não importa se ônibus estiver com um número de pessoas duas vezes e meia maior que lotação máxima, se você esbarrar levemente em alguém, ainda que seja por culpa das notórias habilidades joselitas do motorista,  você será amaldiçoado, excomungado, quando não ameaçado até sua décima terceira geração, mesmo que a pessoa em questão, tenha pisado em seu pé pelo menos 6 vezes nos últimos quinze minutos

8 - Ainda não foi comprovado, mas especula-se que quando entram no ônibus, as pessoas perdem sua capacidade de raciocínio. Não importa se na parte da frente do ônibus tem espaço o suficiente para uma partida de golfe, enquanto no fundo está do jeito que o diabo gosta, as pessoas preferem passar logo pela catraca e ficar em meio ao caos e a danação. Claro que isso acontecerá, se e somente se, você estiver no fundo, caso você estiver na frente, o caos será lá.

Olho por olho, dente por dente

9 - Independente do fato de você querer ou não, as pessoas mais desagradáveis/incovenientes do mundo puxarão inevitávelmente conversa com você usando artimanhas do tipo "tá quente hoje não? E talvez com sorte, ela não conversará cuspindo em cima de você o tempo todo. Mas não se iludam, por traz desse inocente ato de comunicação eles querem apenas tomar seu lugar.

10 - Desista, aquela gateenha super sexy ou o homem da sua vida  nunca se sentará ao seu lado, sempre a pior pessoa possível será quem se sentará perto de você, tipo, sabe aquele pedreiro bêbado com cara de estuprador? Aquela gordinha que tem mais pelos que um Pan troglodytes, com aquele cc das trevas, alface preso nos dentes e que não para de cantar Brunimarrone enquanto ouve em seu radinho a pilha? Aquela tia catarrenta com 500 enfermidades que não para de tossir e espirrar? Aquele manolo vida loka muleke  piranha 100% dabandidage que coloca para tocar aquela rádio tensa no celular parcelado em 56 vezes? entoces. Mas com sorte talvez eles não puxem assunto.

11 - Segundo os estudos de campo realizados pela equipe do sociopata chegamos há uma porcentagem para os passageiros que compõem a peculiar "fauna" de um ônibus aonde: 21% é composto por gente feia e fedida pra caralho, 18% são pessoas suspeitas, 13 % são idosos aposentados que não tem nada para fazer, 10% não possuem desodorante  ou nunca ouviram falar disso, 9% são pessoas gordas e suadas, 8% são pessoas estremamente irritadas  que se julgam mais cansadas do que você, 7% são pedreiros bêbados com cara de estuprador, 5% são pessoas que andam de ônibus diariamente e nunca param de reclamar disso, 3% são  mães solteiras com 2 ou mais filhos, querendo se sentar no seu lugar, 3% são pessoas falam ao telefone qualquer tipo de assunto sem o menor pudor, 2% não fazem idéia do que estão fazendo ali e 1% é a gostosa que NÃO vai  se sentar com você. Claro que o fato de um indivíduo participar de um desses grupos não o impede de participar de outro (geralmente o pedreiro bêbado com cara de estuprador é fedido, é feio, está suado, não tem pudor sobre o que fala e é muito suspeito).

  

12 - Você pode carregar diariamente as sacolas/bagagens de alguém, mas se algum dia você precisar que alguém carregue para você, mesmo que seja a pessoa cuja qual você sempre carregou os pertences, ela simplesmente virará a cara e te ignorará, não importando se você está carregando 42 kgs de cimento ou um javali.

13 - Não importa o quão cansado e puto você já esteja, sempre apecerá algum sujeito inconvenientemente muito chato vendendo a coisa mais inútil do universo para supostamente ajudar as crianças especiais da Igreja Protestante da 12° Ordem dos Carneirinhos Dourados de Davi ou então indivíduos com aqueles malditos bilhetinhos imprimidos por uma impressora certamente 3 vezes melhor que a sua, dizendo¹: "Tenho câncer, aids, sífilis, verme de cachorro², hepatite, gonorréia, epilepsia, acromatopsia, lepra - insira aqui uma doença que você não conhece os sintomas - asma,  cálculo renal e leishmaniose, estou desempregado há sete anos  e preciso de ajuda para alimentar meus 13 filhos, por favor me ajude com o que puder". Histórias supostamente muito comoventes, e de fato eu não sou ninguém para julgar quem está mentindo ou não, mas PORRA dentro de um ônibus é um lugar muito errado de se pedir algo. E por que as pessoas desempregadas com um milhão de doenças sempre fazem 1252 filhos mundo afora? Real, se você sabe que não tem condição nem ao menos de se sustentar, pare de trepar como um coelho.

nota¹: o número mínimo de doenças em um bilhete geralmente varia entre 3 ou 4, tendo o câncer como a doença mais prevalecedora nos bilhetes

nota²: sim, eu já vi alguém que dizia ter "verme de cachorro" em um desse bilhetes

14 - Não importa o quão asquerosamente imundo o ônibus já esteja, se por algum acaso do destino você vier acidentalmente a sujar o ônibus, independente de esse ser um direito seu, já que você está pagando por aquela tortura, você será excessivamente recriminado por todos aqueles cidadãos de bem ali presentes, mesmo que eles tenham acabado de fazer coisas infinitamente piores do que você, cujo horário não nos permite dizer,  instantes antes.

15 - Nunca se sente ao lado de uma mãe com uma criança no colo, provavelmente a criança se lambrecará toda com catarro/banana/cliclete/suco/refrigerante/ vomito/balinha/cocô/todas as anteriores mais chocolate e tentará limpar a mão em você quando não estiver olhando. Há ainda também 87% de chances da criança em questão vomitar em cima de você se for uma segunda-feira e 86,2% durante os demais dias da semana.

visão panorâmica do inferno

16 - Os idosos tem assentos preferenciais, mas sempre preferem se sentar nos bancos normais só para empacar sua vida, e se por um acaso tiver uma pessoa normal sentada no assento preferencial e você em um  assento comum, o "velhinho" certamente irá ficar ao seu lado te encarando, até que algum pit boy pagando de defensor dos fracos e oprimidos grite para você se levantar, como se fosse sua obrigação. Além disso você ainda terá que aguentar o resto da viagem com o velho filho da puta reclamando que ninguém mais respeita os idosos e que todos os assentos deviam ser destinados a eles.

17 - O cliente nunca tem a razão, não importa se o motorista te prendeu na porta quando você ia descer e te arrastou por mais de 4 quarteirões ou se ele te atroupelou na porta de sua casa enquanto você colhia rabanetes que tinha prometido doar para aquela escola de crianças especiais perto de sua casa, você é quem estará errado.

18 - Motoristas adoram ferrar com quem está em pé contando as moedas para pagar a passagem, fazendo curvas em alta velocidade, freando bruscamente e arrancando a esmo, quando não fazendo drifts. E frequentemente o conseguem, te derrubando da forma mais vergonhosa possível.

19 - O motorista nunca para exatamente aonde você quer descer, então é bom apertar o botão uns 17 pontos antes, para que ele pare só 3 depois do seu. De forma análoga, ele nunca irá parar exatamente em frente ao ponto de ônibus para que você embarque, a menos é claro, que você não esteja lá.

20 - Você está cansado pra caralho,louco para chegar em casa, o buzzcock tá over lotado, as pessoas mais fedidamente possíveis estão ao seu lado. O motorista certamente irá parar no lugar mais obscuro do universo e descerá  na maior cara-de-pau para tomar água, bater um papo, mijar, tomar aquela breja ou comprar paçoquinha mesmo, como se fosse a coisa mais normal do mundo. 

Representação dos círculos de um ônibus segundo as concepções de Dante, feita por Sandro Botticelli.

  

 21 - É de vital necessidade que você saiba que os motoristas selecionados para guiar aquelas dignissímas conduções passam por um rigoroso treinamento físico e mental, aonde os mesmos desaprendem a dirigir com exímia destreza, um processo incrívelmente árduo e desgastante, no qual apenas aqueles que se destacam de forma mais habilidosa na íncrivel arte de ser joselito colocar a segurança do passageiro em risco conseguem o emprego. Especula-se que esses motoristas na verdade não são humanos, pois nenhuma existência com vida seria capaz de suportar tanto tempo dentro de um ônibus quanto eles, diz-se que são criação da Skynet. 

22 - Não se preucupe, o inferno é 3 vezes melhor do que isso.

23 - Regras da fisíca, logistíca, do raciocínio e de qualquer outra ciência que proponha algo lógico a sua mente não se aplicam àquele lugar.

24 - Olhe sempre o lado positivo, em dias de chuvas aquilo é pelo menos 6 vezes pior.

E a última e mais importante regra: Não ande de ônibus. 

É isso amigos, andar de ônibus é realmente detestável e ninguém são gosta, mas de nada adianta ficar grilado e  querer descontar nos outros, o melhor é manter a calma e tentar deixar a convivência por ali  o mais aceitável possível, ou então você pode acabar assim: